Анекдоты Про Торговых Представителей
Было около года назад на собеседовании в контору, где сейчас работаю ОДМИНОМ. HR: образование? Я: в этом году диплом, специальность - инженер ИС электронной коммерции. HR: опыт работы в сфере IT? Я: официально - полгода одмином, неофициально - года 3 уже халтурю. HR: а больше не работал официально?
*** Представитель торговой фирмы, увидев перед собой хорошенькую домохозяйку, которой он пришел продать новую модель пылесоса, проявил необычайное нахальство. Одной рукой он тут же обнял ее за талию, а другую запустил под юбку. — Вынуждена вас предупредить,— говорит она,— что если вы попытаетесь меня изнасиловать, то я позову своего мужа. Анекдоты про кассиров. Поздравления с Днем работника торговли. Поиск по сайту. Nov 25, 2007 - Анекдоты (Прочитано 1005128 раз). Торговые представители, называются так, потому что первое, что они делают в магазине это.
Я: в 16 - торговым представителем, в 17 - поваром в ресторане и в элитном супермаркете, в 18 - продавцом YAMAHA, потом SWATCH, потом элитного алкоголя, в 19 - начальником склада супермаркета, в 20 - электромонтажником силовых установок и сантехником. Вроде бы все. HR: Oo ща позову начальника IT. Взяли, бля, теперь помимо компов просят кондеи глянуть, брелки сигнализации машин, видеонаблюдение, телефонию, элетропроводку, рецепты мяса спрашивают и какой скутер круче. Было это в бытность мою торговым представителем в Казани.
Собрал нас как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не расслаблялись. Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути - дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем держать, а с этим как раз проблемы. И под занавес начальник отдела продаж выдает:'. Поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет эту волшебную бумагу, которая называется 'Дебиторская задолженность' и.'
-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших балагуров тут же выдает: '. Человек сорок со столульев повалились от хохота.
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым представителем. Собеседование проводили несколько человек, 'председательствовала' некая блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница - видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом.
Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот, блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.) Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение подходило к концу.
Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос: - И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90 км/ч? - Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец зазвучали издевательские нотки.
Все время хочется газцу прибавить! Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а потом сказала что-то из серии 'спасибо, вам позвонят'. Моя кандидатура им тоже не подошла, и слава Богу! Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Работаю кредитным представителем, оформляю заявки на кредиты. Сегодня звонит мадам из г. Сызрань, пенсионерка.
Доходим по статьи доходов. Узнаю, что она работает в торговом центре. Дальше диалог: -Ваша должность? -МАСТЕР ЧИСТОТЫ (!) - оО КТО???? Мадам офигевает от моей тупости и орет М А С Т Е Р Ч И С Т О Т Ы!!!
Оказалось у нее реально так написано в трудовой, она работает там уже 5 лет. Владыко швабры йопт. А у моего коллеги вчера оформлялся 'изготовитель бутербродов'. Интересно кто нам позвонит завтра?
Анекдоты про продавцов Мужик продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю. Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!» Женщина приходит в дорогой бутик.
У входа её встречает молодой продавец: — Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели. — Но у меня нет наличных. — Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
У меня только кредитная карточка. — И снова здравствуйте! Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: — Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? — Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей. — А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50. — Хорошо, дайте мне ту, что справа. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились».
Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец: — А вы сыночку не взвешивали? Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает: — Чего девушка хочет? — Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком. Мужик: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — К сожалению, только женские.
Но какая разница, берите их? — Я сейчас достану и покажу вам разницу. Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат». Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка.
Продавец: — Тебе кого-мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул: — Конечно, мальчика! Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 800 рублей — А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 800 рублей — А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал! В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: — Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.
Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?! Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея: — 92 презерватива.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей.
Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Я вам 10 долларов за него дам. — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я так уже 87 кошечек продал! В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т.
Разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ«.» Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!
Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине: — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная? — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
— А что если за две потянуть? Попугай: — Что, что.На жопу упаду! Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает- десять рублей.
— Абрам — скока? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи. Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик. — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.
Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев. Продавец: — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет! Гена: — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: Вам куриц кормить?
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул. Продавец Евросети продал дьяволу душу. Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?» Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились».
Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого? Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!» Аптека. Молодой продавец: — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: — Не, за квартиры счета пришли. Армянин читает на пивном ларьке: — Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет? В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. Покупатель спрашивает у продавца. — С чего это он вдруг так подешевел?
— Новогодние скидки закончились. Продавец говорит покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали. Покупательница спрашивает у продавщицы: — Скажите, у вас лимоны есть? — Есть, сколько? — Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть! — Не могу, чем я потом торговать буду? Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия». — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная! — Так и тигр не настоящий! Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО. — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца не еврея: — Таких не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка. В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. Это только первые три дня. Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов.
Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая. На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет? На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы. Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается.
Одна продавщица не выдерживает и кричит: — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет! Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? Один метр — один поцелуй. — Да, действительно дешево.
Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит. Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
— Девушка, у вас трусы есть? — А в продаже? Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкая, мягкая! Он: — А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: — Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает.
Продавец чуть со смеху не упала! В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже! Чукча приходит в магазин «Электроника». — У вас телевизоры есть? — спрашивает он. — отвечает продавец.
— А цветные есть? — Дайте мне зеленый. Наступил кризис.
Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти. Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову. — Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей. С малых лет я ходил с запиской покупать отцу пиво. Со временем продавцы ко мне привыкли, и я исключил отца из этой цепочки. Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав?
Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры. Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, зараза!!! В магазине мальчик говорит продавщице: — Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу. — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей. Девушка просит в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец: — Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз. Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер. После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца: — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
У армянского радио спросили: — Чем отличается неопытный продавец от опытного? — Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте. Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца. — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
— Нет, это Зелёная Свинья — копилка. — Зелёная свинья? Ох.енно, заверните.
В поздний час в магазин заходит монашка и убедившись что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: — И для чего это вам пиво? — Волосы лучше растут если их пивом мыть. Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. — Вместо бигуди можно использовать. Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: — Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать: — Ты у меня единственная.
Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: — У меня бабла — не меряно. — Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. — Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. — Здравствуйте, чем могу быть полезен?
Ты — продавец-консультант. Ты бесполезен. Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором.
Из серии «и все засмеялись». Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать. — В прошлый раз в вашей буханке нашел муху. Продавщица вытаращив глаза: — Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице: — Да. Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня туфли будут немного жать.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете. Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!» На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она. Шуточные сертификаты на свадьбу. Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: — А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: — Да, ещe два презерватива в аптечке. Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица: — Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя. Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Нэт дарагой — А, Хванчкары? — Нэт дарагой — А, Ркацители?
Анекдоты Про Торговых Представителей
— Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает: — А, это что такое? — Это минасцали — тебе не понравится. Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе. Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура. Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит: — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного! Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив.
А мужик кинул его на пол и давай топтать. — Ты, мужик, совсем без крыши?! — Вот так я год назад бросил курить!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. — Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. — Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Hет. Мужик: — А в продаже?
Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его: — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице: — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой: — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц? Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
Смешные Анекдоты Про Торговых Представителей
На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.» — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать.
Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю!
— отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??